我可以感覺到自己逐步地完整，好像在走一個輪盤，而輪盤的每格是過去一段被卡住的情緒，或者說一個面向的我，憤怒、悲傷、嫉妒、罪惡感、恐懼、自卑、渴望、自以為是、控制、無理取鬧，也有樂觀、天真、自在、分享、充滿愛、包容、溫柔、理解、美麗。那些卡住的有的幾個小時就走過了，有的幾天、幾個月、甚至年。
我在走一條好難的路，過程中，我有些時候快承受不住了，我不敢相信有人可以那麼痛還願意去碰觸，我不相信有人熬得過來，我不相信有人這時候還能相信宇宙，相信愛。怎麼可能不憎恨。這是條什麼樣的路啊，難道非得要再次穿越讓你傷痕累累的荊棘，才能去擁抱裡面的她嗎？
如你所說的，也如我所知的。也許我的生命，就是要這樣經過，我才會了理解人，我才可能真正同理，真正地看見。才不是飄在天上說「一切都很美好」而是踏踏實實的笑過、哭過、痛過，然後說「一切，真的都很美好」
與你相遇的這兩年，是我生命重要的轉捩點，是我開始去像個人一樣活著，而不是想要超脫不當人，或是當一個超脫的人。你應該記得你曾覺得，我怎麼可以這樣，怎麼可以每件事都好，都敞開雙臂愛著。我確實曾是個時時刻刻充滿了愛與感激的人，我看見每一個人的可愛，把所有人的不可愛當做是我的不可愛。我太快了，我太對了，以至於我的「知道」快過也強過我的「理解」，我的腦，快過我的身體，快過我的心。我有時候也會懷疑我自己。為什麼那個能擁抱一切且充滿自信的我不見了，我變得這麼批判、憤怒、悲傷、自卑，我的穩定去哪裡了？
但我意識到，我走的路正是我該走的，或著我自己走出了一跳路。就像會望著一整片芒草時，在什麼也看不見時相信它的可能，抓著一把鋸子就衝進去。沒有路的路，沒有地方的地方，我去那裡開墾，然後人們可以不用那麼用力的進來，來這裡翻滾、跳舞。
每走過一段情緒，我好像更自在也更完整。那種感覺像是，我的內在是一個堆滿雜物的大房間，我越願意去看去觸碰，或者說去整理的，我能活動的地方就越大。雖然過程中染起的塵埃令人窒息，卻也清楚知道這是過程。沒有非丟掉不可的，也沒有非留著不可的。但當我越知道裡面長什麼樣，我甚至可以移動，變換她的樣式，好像由內而外越來越知道這個人偶的往內以及她在外在這個世界的使用方式。
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然而，這個過程，真的是痛苦與瘋狂。我情緒像脫韁野馬，我無法再退也關不住她了，但我能怎麼去守護被她踐踏的土地？我怎麼能知道她不會帶來毀滅與傷害？
我怎麼知道當她徹底的瘋過之後，還有地方可以回去？
我一直以來當感到關係在逝去，我會坦然接受，甚至加速它轉化的人。我相信這樣的分離是因為彼此都要去往更該去的地方。我不相信天長地久，我不相信永遠不變。生命在該相遇時相遇，分離分離。我相信一切都是珍貴的過程。
我也會想，這會不會才是我要過的關口，不是這樣撒手，而是去接受？去接受這就是你的人生？去接受這就是你所能遇到的最好的？我感到的不被珍惜，是否我也是個不懂得珍惜的人？
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你呢？
愛是什麼？
不要告訴我你覺得愛是什麼
告訴我你經驗過的愛，是什麼？
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